Männer- und Frauenwitze

Warum dürfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen? Könnte sein, dass sie eine offene Stelle finden.

Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi:"Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu."

Mutter und Tochter am FKK-Strand. Die Tochter sieht sich einige Zeit interessiert das Geschlechtsteil eines Mannes an. Nach kurzer Zeit fragt sie: "Du Mama, warum hab ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?". Darauf die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld."

Bauer Huber und Bauer Hoppe Treffen sich in ihrer Stammkneipe. "Du," sagt Bauer Huber "ich hab mir gestern 'ne Kuh gekauft." "Das hast du gut gemacht," sagt Bauer Hoppe. "Die können wir ja mal mit meinem Ochsen zusammenbringen. Kalbfleisch steht hoch im Kurs." Gesagt, getan. Am nächsten Morgen kommt Bauer Hoppe mit seinem Ochsen auf Hubert's Hof. Der Ochse wird zur Kuh gebracht. Der Ochse ist nicht abgeneigt, für Nachwuchs zu sorgen aber die Kuh drückt sich nur mit ihrem Po in die Ecke. "Du," fragt Bauer Hoppe den Bauer Huber. "Kommt deine Kuh etwa aus Augsburg?" "Ja, wie hast du das erraten?" wundert sich Huber. "Ja," sagt Hoppe."Da kommt meine Frau auch her."

Frühmorgens erst kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen", sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren." Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreck liches tun?" "Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."

Die Emanzipation der Frau geht unaufhörlich ihren Weg... kein Wunder dass es der Welt so schlecht geht.

"Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon." "Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?"

"Liebling", ruft die junge Frau und bleibt entzückt vor einem Hutladen stehen. "Diesen oder keinen." "Einverstanden, keinen."

Wissen Sie, ich hab ein Wasserbett, aber meine Frau ist so frigide, dass ich es das "Tote Meer" getauft habe.

Was kriegt man wenn man eine Kranke mit einer Frau kreuzt? Kein Ahnung... aber es kann bestimmt fantastisch putzen.

Frauen sind ... wie Frösche: Dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch.

Frauen sind ... total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an.

Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben? Liebling, ich bin jetzt zuhause.

Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält? Eine Witwe.

Warum ist ein Mann wie ein Hund? A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger. B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau. C. Beide misstrauen dem Briefträger.

Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-Ups zu machen ? Steck die Fernbedingung zwischen seine Zehen.

Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben? Langsam.

Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam? Sie sind verheiratet.

Was ist der Unterschied zwischen Männer und Schweinen? Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

Was erhältst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt? Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.

Warum kochen Männer nicht? Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.

Eine Oma: "Ohhh. Ich hab ja solche Zahnschmerzen..." Eine andere Oma: "Wie kannst Du Zahnschmerzen haben? Du hast doch gar keine Zähne mehr!" Die erste Oma: "Wieso? Du hast doch auch keinen Mann mehr und trotzdem Migräne."

Sagt die Tochter zur Mutter: "Mama, ich bin schwanger." Darauf die Mutter entsetzt: "Ich habe dir doch gesagt, IMMER Nein zu sagen." Die Tochter : "Hab' ich doch ...!" "Und warum bist du nun doch schwanger," will die Mutter wissen? "... er wollte wissen, ob ich grundsätzlich dagegen sei!"

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