Männer- und Frauenwitze

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!" Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt noch mal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran's denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techniker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn."

Was ist eine BH Marke "Revolution?" "Erhebt Euch, Ihr Massen!"

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe".

Frauen hinter den Herd? BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!

Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken. Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."

Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jägermeister. Fragt der Wirt " Ist was zu feiern?" "Wie man's nimmt, - ich hatte gerade meinen ersten Blow-job." Antwortet der Wirt: "Darauf gib ich Dir noch einen aus!" Sagt der junge Mann: " Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen."

Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? Er brauchte eine groben Entwurf.

Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle? 30 Sekunden, und er ist fertig.

Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen? Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an.

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4-mal, und Du?" "Ich 5-mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5-mal." "Ich 6-mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2.

Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

Franz und Karl, 2 Junggesellen, gehen in die Spielbank. Jeder hat 5.000 DM in der Tasche, willens mehr daraus zu machen. Sie fangen einfach ein, setzen jeder ihre 5.000 DM auf "Rot" - tatsächlich "Rot" kommt. Beide haben nunmehr 10.000 DM. "Wie alt bist Du" fragt Franz. "33" sagt Karl, "ich bin 29" antwortet Franz, "also nehmen wir die Mitte, also 31." Gesagt, getan, sie setzen die 20.000 DM auf die 31 - und man glaubt es kaum, die 31 kommt. "Sag mal Franz, wie oft hast Du Sex in der Woche?" fragt Karl. "ach so 5 mal" "ich auch, also setzen wir alles auf die 10". Nein die 10 kommt nicht - es kommt die Null!" Beiden schauen sich an und sagen: "Wenn wir jetzt ehrlich gewesen wären, wären wir beide Millionär!"

Zwei Männer unterhalten sich. Meint der eine: "Ich weiß auch nicht, immer wenn ich heimkomme und ich hab' zuviel getrunken, ist es dasselbe. Dann ist es egal wie leise ich die Haustür aufschließe, egal wie leise ich die Kleider ausziehe; ich mache noch nicht einmal das Licht an. Trotzdem merkt meine Frau wann ich heimkomme, stürmt aus dem Schlafzimmer; schreit mich an und wir schreien uns an. Was soll ich bloß tun?" Meint der andere: "Tja, Du musst es so machen wie ich. Geh' heim mach alle Lichter an, dreh die Musik auf volle Lautstärke, mach den Fernseher an. Dann reiße die Schlafzimmertür auf und schreie laut, dass Du mit ihr Sex haben willst und Du wirst sehen, sie wird sich schlafend stellen."

Zwei Kerle gehen angeln, mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang. Sagt der eine: "Die Stelle müssen wir markieren." Der andere malt ein großes Kreuz auf den Boden es Bootes. Darauf der Erste: "Du, das bringt nichts. Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot."

Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstuer: "Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!" Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles."

Ein Kind sitzt in der Badewanne, die Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der is nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drän gelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän: - "Halt! Wir nehmen Zuerst die Frauen!" Staunt der Mann: "Haben wir dazu noch Zeit?"

"Ich geb Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn, der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"

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