Männer- und Frauenwitze

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42; 80 Jahre alt 20 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber.

Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."

Was ist der empfindlichste Teil am Penis? Na, der Mann!!

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"

Am Baggersee sitzt ein Angler mit seiner Stipprute. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei männlichen Geschlechts ins Wasser. "Vorsicht", ruft der Angler, "die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!"

Treffen sich zwei alte Schulfreunde. Fragt der eine: "Warum bist Du so dünn geworden?" Der andere: "Naja, ich komme von der Arbeit nach Hause, guck in den Kühlschrank, nichts drin, da geh ich eben ins Bett. Aber warum bist Du so dick geworden? "Tja, bei mir ist es genau umgekehrt: Komm von der Arbeit nach Hause, guck ins Bett, nichts Besonderes drin, da geh ich zum Kühlschrank."

Zwei Golfer haben vor sich zwei sehr langsam spielende Damen. Nach einigen Bahnen sagt der eine Golfer: "Das sehe ich mir nicht mehr länger mit an, ich gehe jetzt vor und frage, ob die Damen uns nicht durchspielen lassen könnten." Gesagt, getan. Nach der Hälfte der Strecke kehrt er um und sagt: "Kann nicht fragen, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte." Sagt der andere Golfer: "Kein Problem - ich kann ja fragen." Gesagt, getan. Nach der Hälfte der Strecke kehrt auch er wieder um und sagt: "Zufälle gibt es!"

Frage: Warum kommen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Orgasmus ins Schwitzen? Antwort: Weil der Sommer dazwischen liegt!!!

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Treffen sich zwei recht junge Burschen im Himmel. Verwundert fragt der eine den anderen: "Sag mal, wie kommt es das so ein junger Kerl wie du schon im Himmel bist?" Der andere entgegnet: "Ich bin vor Glück gestorben!" Verwundert fragt der erste, wie so etwas Möglich sei. Darauf antwortet der Zweite: "Ich war fest der Überzeugung, das meine Frau fremd geht. Da habe ich früher Feierabend gemacht und bin sofort nach Hause gefahren. Als ich dort ankam, traf ich meine Frau splitternackt in ihrem Bett an. Sofort schöpfte ich Verdacht und durchsuchte das ganze Haus. In dem Keller, im Bad, im Kleiderschrank. Niemand da. Da habe ich mich so gefreut, das ich vor Glück gestorben bin." Der andere entgegnet mit einem Grinsen: "Tja, hättest Du mal in den Gefrierschrank geguckt, dann wären wir beide noch am Leben."

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Fragt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." Die Frau: "Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten." - "Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke." - "Whiskey, Weinbrand, Wodka." - "Nun nennen Sie mir drei Vogelarten." - "Amsel, Drossel, Storch." - "Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark." - "Weiß ich nicht!" - "Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Essen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!"

Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen." "Und warum heute nicht mehr?" "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue."

Gebet eines langjährigen Ehemannes: "Lieber Gott, ich habe meine Frau sehr lieb. Doch wenn du sie noch lieber hast - dein Wille geschehe..."

Zwei Männer spielen Golf. Am 18. Loch, der eine will gerade den Ball abschlagen, geht plötzlich an der Straße ein Trauerzug vorbei. Der Mann hält inne, legt den Schläger nieder, nimmt sein Käppi ab und schaut zu dem Trauerzug hinüber. Als der Trauerzug vorbeigezogen ist, nimmt er den Schläger auf und schlägt den Ball weit ab Richtung 18. Loch. Sein Freund guckt ihn mit offenem Mund an und sagt lobend: "Das finde ich ja toll, dass Du das jetzt gemacht hast". Da erwidert der andere: "Naja, das war das mindeste was ich für sie nach 40 Ehejahren machen konnte."

Zwei Freunde treffen sich. Der eine sagt: "Ich fahre nach Paris!" "Du Schwein!" sagt der andere. "Wieso? Ich fahre doch mit meiner Frau!" "Du dummes Schwein!"

A: "Meine Frau ist schwanger!" B: "Schön, wissen sie schon, von wem?" A: "Na hören sie mal!!! Was erlauben sie sich?!?!" B: "Ist ja schon gut, ich dachte halt, sie wissen es."

Sagt einer zu seinem Freund: "Du hast dein Hosentürl offen." Antwortet er: "Das ist aber nett, dass du mich darauf aufmerksam machst. Gestern hatte ich den Kragen offen und hatte ein steifes Genick."

[zurück]